Presenter, notor och restaurangbesök – snålhet kan orsaka friktion även i de närmaste relationerna. Få terapeutens bästa råd för att hantera svåra situationer.
NOTAN kan snabbt bli en tvistefråga om en person i sällskapet är extra försiktig med sina pengar.
Känner du någon som alltid "glömmer" att betala sin del av notan, eller som konsekvent undviker att ta sin tur när det är dags att köpa en ny runda?
Det kan vara svårt att hantera snålhet hos andra – särskilt när man inte vill framstå som dömande eller skapa en dålig stämning.
Därför bad vi psykoterapeuten Lotte Palsteen att ge sina bästa råd om hur man kan ta upp ämnet på ett respektfullt sätt utan att eskalera konflikten.
Läs vidare och få de verktyg du behöver för att ta upp dessa besvärliga pengasituationer utifrån sju specifika scenarier. På så sätt kan du både bevara dina relationer och dina egna gränser.
Dilemma: Du har en vän som alltid är snabb att beställa kaffe eller en drink med dig när ni står i kö vid baren. Men hen swishar aldrig tillbaka.
Potentiell konflikt: Du blir irriterad eftersom du tycker det är svårt att be om pengar utan att verka snål, och i själva verket känner du dig lite "utnyttjad" av din vän.
Det första du kan prova är att spegla deras beteende, så att du känner att det finns lite mer balans i relationen och så att de blir medvetna om sitt eget beteende.
Nästa gång ni är ute, var snabb att säga: "Hej, köp en till mig också, tack. Jag betalade förra gången."
Läs också: Gör testet – är du snål i dina vänners ögon?
Om det inte fungerar finns det ingen annan utväg än att prata om det. Annars är det nästan garanterat att det kommer att uppstå en distans i relationen.
Försök förklara att du själv tycker det är svårt att be andra om pengar och därför föredrar att inte betala först. Håll bollen på din egen planhalva och undvik så långt som möjligt att vara anklagande.
Dilemma: När man samlar in pengar på jobbet till en jubileums- eller födelsedagspresent är det alltid samma kollega som aldrig bidrar med något till potten. Samma kollega tar dock gärna emot presenter från resten av arbetsplatsen.
Potentiell konflikt: Du börjar tycka mindre om din kollega, och detta påverkar er arbetsrelation.
Först och främst bör du avstå från att prata bakom ryggen på din kollega med andra på jobbet. Detta kan eskalera till något mycket större.
Om du inte vill ha en konfrontation kan du till exempel föreslå din chef att ändra sättet att ge presenter på. Det kan handla om att införa en presentpott, där de som vill delta överför 100 kronor per år, och de som inte vill delta inte får några presenter.
Läs också: Perfektionism – är det en fördel eller en nackdel?
Det bästa vore förstås om du kunde gå till personen och ställa frågan om varför hen inte har överfört pengarna. Om det kan vara glömska, eller om de kanske tycker att det är en dålig idé att ge presenter på jobbet.
Var försiktig med att tillskriva dem för många dåliga motiv. Var öppen för möjligheten att de kan ha en rimlig förklaring eller en annan syn på presenter än du.
Dilemma: Din partner tycker inte att det är värt pengarna att gå ut och äta eller resa flera gånger om året. Men för dig är det livskvalitet.
Potentiell konflikt: Du känner att det begränsar dig i att leva det liv du drömmer om, och du blir irriterad på din partner. Du kanske börjar tro att han eller hon inte tycker att du är värd pengarna.
Läs också: Livskvaliteten är som högst i denna ålder
Det är inte en hållbar situation om den ena parten i ett förhållande alltid betalar för middagar och resor, men den andra aldrig gör det. Detta leder till ojämlikhet och tär på relationen.
Omvänt är det inte heller hållbart att avstå från de saker som verkligen ger dig livskvalitet.
Prata med din partner om vad detta verkligen betyder för dig. Förklara att det inte bara handlar om att slösa pengar på lyx, utan att det bidrar till din livskvalitet och ger dig något att se fram emot.
Läs också: Relations terapeutens 10 bästa tips för att hålla kärleken vid liv
Betona att det är viktigt för dig att kunna dela dessa saker med honom eller henne, och fråga om ni kan möta varandra på halva vägen och bara göra det ibland.
Om din partner inte alls är villig att betala för de saker som gör dig lycklig, fundera istället på om du kan dela upplevelserna med någon annan i ditt liv.
Dilemma: Personen som sitter i baksätet i taxin för att slippa betala för resan, eller som smyger iväg till toaletten när notan läggs på bordet.
Potentiell konflikt: Du blir så trött på detta beteende att du bestämmer dig för att inte vara vän med personen längre.
Om det händer om och om igen måste du ta upp det – också för personens egen skull, så att hen inte hamnar helt utan vänner.
Men var försiktig så att samtalet inte blir en fälla, där hela vänskapskretsen går ihop mot personen. Ha samtalet enskilt med personen när du inte är för känslomässig.
Prata öppet och ärligt om vad du upplever och undvik att säga ”vi tycker”, utan tala för dig själv. Försköna inte för mycket, eftersom det kan göra samtalet ännu mer obekvämt.
Du kan till exempel säga: "Jag känner att det här och det här händer, och jag är rädd att det kommer att förstöra något mellan oss. Det vill jag verkligen inte. Du betyder mycket för mig." Fråga sedan personen vad hen själv känner och tycker om det du säger.
Dilemma: Oavsett om det är värdinnegåvor eller födelsedagspresenter kan du omedelbart se att det du packar upp är något som givaren själv har fått i present eller har haft liggande hemma i flera år.
Potentiell konflikt: Du har svårt att dölja din besvikelse och känner dig inte särskilt uppskattad.
Det är svårt att klaga på något man har fått i present utan att låta girig. I det här fallet är det nog bättre att justera sina egna förväntningar än att säga något till personen.
Om du är trött på att ge mer än du får tillbaka, ge då inte dyra presenter till den personen. Kanske är de helt nöjda med att få begagnade presenter.
Om du känner ett starkt behov av att ge dyra, vackra presenter, fortsätt då att göra det. Men acceptera att de inte kommer att besvaras. Det är mycket lätt att bli en martyr i en sådan situation, och det hjälper varken dig eller relationen.
Dilemma: En vän skjutsar dig hem från en middag hos en gemensam bekant. Senare på kvällen får du en swishbegäran om 35,50 kronor för din andel av bensinkostnaden. Samma vän har kanske bakat en tårta till en annan sammankomst och skickar dig en begäran om hälften av kostnaden för ingredienserna.
Potentiell konflikt: Du känner att detta är en överraskning och en utgift som du inte hade räknat med. Det undergräver ditt förtroende för den personen.
Läs också: Sluta skjuta upp saker och få saker gjorda
När det gäller små belopp som inte påverkar din ekonomi, fundera över hur mycket detta stör dig. Det enklaste vore att bara överföra pengarna och glömma bort det.
Men om du känner att relationen står på spel måste du försöka ta reda på vad som orsakar detta beteende.
Nästa gång ni ska dela på en gemensam utgift, fråga den andra personen i förväg hur hen föredrar att göra det och varför hen föredrar det sättet. Kanske finns det en bra förklaring som du själv inte hade tänkt på.
Dilemma: "Jag tar bara med mig det här paketet smör hem." Du har en bekant som ofta tar med sig matrester hem istället för att lämna dem hos värden.
Potentiell konflikt: Du blir så irriterad att du inte kan dölja det och slutar med att säga något sarkastiskt eller sårande.
Läs också: Är du konflikträdd? Gör testet
Precis som med de andra dilemmana är det viktigt att du närmar dig personen med ett öppet sinne och nyfikenhet snarare än med fördomar och anklagelser, och att du talar utifrån din egen synpunkt och inte på uppdrag av en grupp.
Det kan finnas en förståelig anledning till att de tog med sig matrester hem. Kanske har de en tight budget, kanske har de barn och har svårt att handla, kanske tänker de hållbart och vill undvika matsvinn. Ta reda på det så att du bättre kan förstå deras beteende.
KÄLLA: Lotte Palsteen,praktiserande psykoterapeut specialiserad på trauma