Hur du ber om ursäkt kan avgöra om din ursäkt uppfattas som uppriktig eller otillräcklig. Få konfliktmedlarens bästa råd om vilka fraser du bör undvika.
EN FRAMGÅNGSRIK URSÄKT handlar om att ta ansvar – inte om att förklara eller försvara sig själv.
Du känner säkert igen känslan: du har gjort något dumt eller sagt något fel, och du måste be om ursäkt. Och även om det kan låta enkelt, är det långt ifrån det.
En ursäkt är inte bara en ursäkt, och hur du formulerar den är mycket viktigt. Faktum är att det kan göra hela skillnaden.
Det lilla ordet förlåt kan vara svårt att säga, och därför kan många olyckliga formuleringar smyga sig in. I sitt arbete som konfliktmedlare har Signe Saxe Jessen ofta sett hur en ursäkt har missförståtts eller inte fungerat som avsett.
Hon har därför sammanställt en lista över klassiska fallgropar och ger sina bästa råd om hur man undviker typiska misstag och istället erbjuder en ursäkt som faktiskt fungerar.
Om en ursäkt formuleras på ett olyckligt sätt kan den göra mer skada än nytta.
Förlåt, men du gör också ... eller Förlåt, men det beror också på att du ...
Du hör det, eller hur? Allt före "men" blir nästan tomma ord.
Resultatet? Istället för att be om ursäkt handlar ursäkten plötsligt om den andra personens misstag – och du tar inte ansvar själv.
Signe Saxe Jessens råd är att ta bort "men" och istället ta ansvar själv och visa empati och förståelse för den andra personen.
Du kan göra detta genom att till exempel säga:
Jag är ledsen, det var inte okej. Jag ber om ursäkt.
När vi ber om ursäkt kan det vara frestande att förklara sig.
Om du gör det kommer ursäkten återigen att överskuggas av förklaringen – och du kommer helt enkelt att försvaga din ursäkt.
Vänta istället med att ge förklaringar tills senare, rekommenderar Signe Saxe Jessen:
”Låt ursäkten sjunka in innan du börjar förklara. Sedan kan du öppna en ny bok med titeln 'Får jag förklara varför det hände?'”, säger hon.
Och överväg om du verkligen behöver förklara dig, uppmanar konfliktmedlaren.
Ofta handlar behovet av att förklara sig mer om att stärka sitt eget ego än om att hjälpa den andra personen.
Så om inte den andra parten ber om en förklaring, försök fråga dig själv: Är förklaringen för den andra personens skull eller för din egen?
Om det är det senare kan det vara bäst att inte ge någon förklaring, utan bara be om ursäkt.
Den är inte heller bra.
Du bör faktiskt undvika fraser som Om jag har sårat dig, så ber jag om ursäkt.
När du säger så tar du inte ansvar, utan skjuter över ansvaret på den andra personen och gör hans eller hennes känslor till problemet.
”Det du egentligen säger är: Problemet är att du är sårbar”, säger Signe Saxe Jessen.
Jag kan be om ursäkt, men jag tycker verkligen att du överreagerar ...
Om du vill be om ursäkt på ett bra sätt får du inte bagatellisera det du ber om ursäkt för eller den andra personens känslor.
"Hela poängen med en ursäkt är att säga 'Jag förstår vad jag har gjort mot dig' utan att göra den andra personen till problemet", säger Signe Saxe Jessen.
Och det kan du inte göra om du antyder att den andra personen överreagerar. Du erkänner inte den persons erfarenheter och känslor som du ber om ursäkt till, utan bagatelliserar dem.
När jag blir så upprörd är det för att du aldrig lyssnar på vad jag säger ... eller Jag gjorde det för att du alltid ...
Detta är ytterligare ett exempel på meningar som flyttar ansvaret för dina egna handlingar från dig själv och gör den andra personen till problemet.
Detta är problematiskt eftersom en bra ursäkt kräver att du erkänner vad du har gjort, tar ansvar och visar empati för den andra personens känslor.
En ursäkt där du inte förstår den andra personens känslor, eller som är full av förklaringar och försvar, kan förvärra konflikten. Det kan skapa distans mellan dig och den andra personen och göra det svårare att återställa förtroendet mellan er.
Vill du bli bättre på att be om ursäkt och letar du efter tips på hur man ber om ursäkt på ett bra sätt? Läs mer här.
KÄLLA: Signe Saxe Jessen, konfliktmedlare