Ett välbehövligt sätt att rensa luften? Eller ett ändlöst hackande på varandra i onödan? Få relationsrådgivarens svar på om gräl faktiskt är användbara och i så fall vilka.
GRÄL Du bråkar bara med människor som betyder mycket för dig. Var nyfiken på vad du och din partner ska lära er av grälet. Då kan ni göra relationen ännu djupare.
Det är vanligt att man skäller på sina närmaste. Vi gör det i den starka tron att utbyte av åsikter för oss närmare en lösning och rensar luften.
"Vi hoppas att det vi berättar - och senare kanske skriker ut i maktlöshet - för den andra personen ska fångas upp. Att min partner ska börja ge mig det jag saknar", säger parrådgivaren Gerda Beck.
Tyvärr är resultatet av dispyter ofta helt annorlunda. Ju högre vi skriker, desto mindre lyssnar vi på varandra. Och att inte känna sig hörd är utmattande och sårande.
Kan det vara hälsosamt att bråka också?
"Min erfarenhet är att man tröttar ut sig själv och varandra. Det är inte bra att bråka, men det är bra att förstå varför man gör det", säger Gerda Beck.
Eftersom konfrontationer sällan leder till en lösning är det ett mysterium varför vi fortsätter att ha dem.
"När vi väljer en partner är det från början reptilhjärnan som letar efter någon att para sig med - någon som vi instinktivt är fysiskt attraherade av", säger Gerda Beck.
När den första grovsorteringen är över finns det fortfarande fler kandidater att välja mellan. Det är nu det undermedvetna griper in och försöker läka gamla sår.
"Alla bär på ömma punkter från barndomen. Genom att träffa en partner som triggar dem kan bearbetningen börja så att vi kan växa."— Gerda Beck, parterapeut
Normalt sett skulle vi hålla oss borta från dem som utmanar våra svagheter. Det är därför de flesta väljer vänner som liknar dem själva, men med en partner är det mer som står på spel.
Ett djupt och långvarigt förhållande är det perfekta tillfället att återuppleva viktiga scener från barndomen.
Om du till exempel har lärt dig av dina föräldrar att du får mest kärlek om du håller tyst istället för att visa dina känslor och behov, ja, då kommer du att ta med dig det mönstret in i ditt förhållande som vuxen.
Läs också: Test: Är du en sån som vill vara till lags?
"Omedvetet gör vi precis samma sak när vi träffar en pojk- eller flickvän som vi gjorde som barn med mamma och pappa. Även om pojk- eller flickvännen kanske vill lyssna på våra behov så utgår vi ifrån att det är bättre att inte visa dem. Vi har lärt oss att vi riskerar att bli avvisade", säger Gerda Beck.
På samma sätt har partnern med sig bagage från sin relation till sina föräldrar. Det är nu upp till vår vilja att se bakom fasaden på oss själva och varandra för att förstå varför vi reagerar så starkt i vissa situationer. Sedan kan man försöka förändra de gamla anknytningsmönstren.
Så vi är tillbaka till rådgivarens budskap att det sällan är själva argumentet som berör oss. Det handlar om att förstå varför vi bråkar.
"Bråken har ett viktigt budskap till oss När man har bråkat om samma sak om och om igen hittar man temat – det lyser upp som i neon! Då kan man se vad som behöver förändras i relationen så att man kan börja möta varandras ouppfyllda behov", säger rådgivaren.
Läs också: Parterapeutens 10 bästa tips
Det är en process som många har lättare att ta sig igenom med en rådgivare. Nyckeln är att försöka vända argument där man inte lyssnar på varandra till en dialog där man lyssnar. Du kan få relationsrådgivarens råd här.
"Sedan händer det något! Du hittar det bra igen. Istället för att vara slav under det du kom ifrån kan du få ditt förhållande att blomstra och göra det ännu bättre än tidigare", avslutar Gerda Beck.
KÄLLA: Gerda Beck, rådgivare och psykoterapeut