Även en erfaren parterapeut måste arbeta hårt för att upprätthålla sin egen relation. Se vad Frej Prahl gör när han har trampat i klaveret i relationen med sin fru.
FREJ PRAHL arbetar som psykolog och parterapeut.
De skyhöga förväntningarna som orsakar oenighet under julhelgen. Avundsjukan som smyger sig in och undergräver förtroendet. Och de ouppfyllda förväntningarna när det gäller fördelningen av hushållsarbetet.
Som psykolog och parterapeut vet Frej Prahl allt om de konflikter som kan uppstå i en relation, och det är inte bara teoretisk kunskap han drar nytta av i sitt mångfacetterade arbetsliv.
Privat har han varit gift med Vibeke i 15 år, och tillsammans har de tre barn.
Vi frågade honom vad han egentligen gör för att ta hand om sin relation med Vibeke när han tar av sig terapeuthatten hemma.
Det resulterade i sju mycket intressanta svar, som bland annat handlar om att ge varandra något annat än presenter.
... och tar ansvar. Jag tror att det är väldigt viktigt för en relation. Vi kan alla ha en tendens att tro att det alltid är den andra personen som måste förändras och fixa saker. "Om hon bara gjorde något annorlunda eller mer, skulle allt bli bättre." Det kan handla om sexualitet eller praktiska saker i vardagen. Men att vara anklagande och nedlåtande fungerar aldrig. Då går den andra personen i defensiv och går till motattack. Därför strävar jag efter att fokusera på mig själv och tydligt uttrycka vad jag längtar efter och behöver.”
... ger vi varandra närhet och uppmärksamhet. En genuin nyfikenhet på vilka vi är och vad vi tycker – jag upplever stor kärlek och omtanke i det. Och sedan att göra varandra tjänster och underlätta varandras vardag. Jag tror att det betyder mer än gåvor. Men för att vara ärlig hade jag faktiskt turen att hitta en ring till Vibeke i Marocko nyligen. Men det var bara för att jag hade lyssnat riktigt noga när hon pratade om vad hon gillade. Det är inte något jag kan komma på själv. Det faller sig inte naturligt för mig att visa kärlek på det sättet, och som tur är betyder den typen av saker inte så mycket för min fru heller.”
... de vardagliga sakerna. Vi människor är bra på att kritisera det som inte fungerar, och vi tar snabbt saker för givet när allt fungerar smidigt. Men det betyder mycket att bli uppskattad för det man gör – även för de små sakerna. Så jag berömmer Vibeke ofta och regelbundet. Det kan vara för att hon gör barnens matsäckar, förbereder frukosten eller något annat vardagligt.”
... varandras försvarsadvokater. När något händer i min frus liv som hon klandrar sig själv för, försöker jag förstå och prata med henne om varför det var helt logiskt att hon agerade som hon gjorde. Det skapar en känsla av samhörighet i vår relation när hon kan känna att jag stöttar henne, istället för att hålla med om hennes självkritik.”
”De små detaljerna i vardagen är viktiga. De hjälper mig att visa att jag uppskattar min fru och tycker att hon är underbar och attraktiv.”— Frej Prahl, psykolog och parterapeut
... och ber om ursäkt. Jag är långt ifrån perfekt – ibland beter jag mig också olämpligt. Då är det viktigt att kunna reparera relationen, ta kontakt med den andra personen och be om ursäkt utan förbehåll. I vår relation känner jag mig trygg med att be om ursäkt. Min fru använder gärna min ursäkt som utgångspunkt för att säga något om hur hon själv är delvis ansvarig för situationen eller har bidragit till konflikten, om så har varit fallet. Detta är också något jag försöker praktisera när hon kommer till mig med en ursäkt.”
... att det måste finnas tid för oss. De allra flesta konflikterna i vår relation uppstår när vi av någon anledning har förlorat den nära kontakten med varandra. Därför vidtar vi förebyggande åtgärder genom att prioritera tid för att bara vara oss själva. Det är oerhört viktigt – nästan viktigare än relationen till barnen. För om vi två inte har en nära relation faller allt annat samman. Vi har turen att ha en mormor som kan sitta barnvakt ibland. Men det kan också vara en helt vanlig tisdag, när barnen har lagt sig, som vi ser varandra i ögonen och säger: ”Det är vi två, vi är ett team, vi har det här, och vi klarar det riktigt bra.”
... som en del av vårt arbete. Vibeke och jag delar ett yrkesliv. Hon är psykoterapeut, jag är psykolog, och tillsammans kommunicerar vi relationsdynamik. Vi gör detta på vår Instagram-profil, genom föreläsningar och kurser, där vi gör rollspelsövningar som visar relationsscenarier inspirerade av vårt eget liv tillsammans. Man kan alltså säga att vi praktiserar det vi predikar och lär oss mer om vår relation medan vi arbetar. Det gör oss starkare tillsammans.”
KÄLLA: Frej Prahl, psykolog och parterapeut